В некотором царстве, некотором государстве родилось однажды говно.
Родитель его был человеком веселым, без затей: поев накануне горохового
супа в местной харчевне, произвел он на свет крепкого малыша. Подтерся
лопухом и пошел в город. Малыш говно остался лежать, предоставленный сам
себе. Звуки жизни окружили его… Вот пролетела ворона, за ней белка, вот
высунул из-за дерева любопытное рыло барсук. Хрустнула ветка, и ужасных
размеров нога вознеслась над молодым говном...
Говно пригнулось, и нога не причинила ему вреда. Когда опасность
миновала, говно смогло разглядеть говорящего с ним. Это был глубокий
старик, потрескавшийся, почти черного цвета, уже и без запаха. Такое
говно можно легко перепутать с камнем, а наступи на него - оно не сумеет
завонять.
Перед малышом лежали говняные останки - жалкие, бессмысленные, но
способные, однако, предупредить об опасности, помочь разумным совето
... Читать дальше »
Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А тут коровы домой
шли, или может еще куда, по своим делам. Корова - она, в общем,
интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей пофигу, а
инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине.
Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал столько
мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они будут их,
коров, объезжать. Вот только на всех у Господа нашего мозгов не
хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади
особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать
потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади,
она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят
сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А
сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над
происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не
умает, стоя она ест и делает все о
... Читать дальше »
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
